一个人的生活

类别:心情短句 | 发布时间:2016-04-19 | 人气值:599

小时候,不懂亲情,觉得它离我太远。每天有朋友在身边,却也很开心。那时的我们一起嬉戏打闹,一起听唱同一首歌,一起在老师的眼皮子底下溜出学校只为不吃学校食堂的饭菜,一起在同一个被窝里憧憬未来,聊天直至天明……悲伤难过时,有人安慰;彷徨无助时,有人伸出援手;生病住院时,有人嘘寒问暖,那时的我觉得友情就是我生命中最重要的东西,只要有它,人生足矣!

长大了,渐渐明白亲情的重要,却是眼睁睁地看着亲人们一个个离自己而去,无可奈何。社会的发展,科学技术的进步,先进的医疗设备依然挽留不了他们的生命。看着病床上那些被病魔折磨得不成样的身影,悲伤,难过,恐惧都无法形容我内心的感受。渐渐的,我对医院产生了种深深的恐惧,我很庆幸我没有选择学医这条道路,我不敢想象作为医生,不能够把病人从死神手里拉回来是一种怎样的痛苦与无奈。我惧怕死亡,我只要面对它我感觉我全身的细胞都在颤抖。我想找个人倾诉,慌忙打开手机通讯录,上面上百个电话号码翻了一遍又一遍却不知道该拨给谁。逢年过节,竟然不知道应该给谁发祝福短信,问谁过得好不好……说好的友谊天长地久,友谊长存呢?于是,渐渐明白:人的一生,没有谁能够陪你一辈子。无论是亲人、朋友、爱人、孩子,他们都会在特定的某一时刻以特定的某一种方式离你而去,只是有的转瞬便成了过客,而有的在你的生命中留下丝丝痕迹后成了过客,剩下的路就只能自己走。但他们把生命的几分之一给了我,无论如何,我感谢他们。只是还是很懊恼,我把他们给弄丢了。

我喜欢安静,学会了一个人独处。都说学会与自己相处也是一种能力,无疑,我具备这种能力。我可以一天不说一句话,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人去图书馆看书,一个人在操场上奔跑,直到精疲力尽……在阳光下跳舞,对着流浪狗学狗叫,拉着陌生人话家常。在别人吵架吵的面红耳赤,不可开交时,我安静;在别人惹是生非时,我安静;在别人评头论足,谈天说地时,我安静;在别人高兴得手舞足蹈时,我安静;在别人难过得痛苦流涕时,我安静。是我太冷漠无情,对生活缺少热情?不是,我只是习惯安静,因为在这个喧闹繁杂的社会里,安静,其实也是一种不被发现的美德。

别人说什么,我不关心;别人多么热闹,我不在意。因为那些都不属于我,就像在这繁华的大都市,充满了高楼大厦和万家灯火却没有一样属于我一样。我只关心早上六点半起床,在朝着自己梦想努力的同时,挤出多一些时间多望望天上的蓝天白云和呼吸清晨新鲜的空气,还要小心脚下,不被绊倒。

年岁渐长,少了纯真多了成熟,少了快乐增添了烦恼。一些人一些事儿,该放下就得放下了,虽然很难,但必须尝试。但放下并不是不再想起,而是即使想起也能坦然面对。一个人生活久了,可以想哭就哭,想笑就笑,想旅行拿起背包说走就走,不用担心别人笑话,不用患得患失,害怕别人对你太好,突然一个人后不知所措。高兴时,高歌一曲;伤心时,找个角落默默哭泣。

长大了,到了二十几岁的年纪,身边就会出现各种各样这样的声音:你应该找对象了,你应该结婚了,你应该生孩子了,你应该换个更好的工作了……我想知道,人生哪来那么多的应该,难道不按照这些所谓的正确的人生轨迹生活就是犯罪,就是十恶不赦吗?并不是不是吗?人的一生并不应该只有对象、老公、孩子和房子、车子、票子,还有更值得追求与拥有的东西。而且不可思议,很多人结婚不是因为爱而是因为到了年龄了,应该成个家了。抱着感情没有,可以培养的心态,相信什么日久生情。日久真的能生情吗?我只知道日久可以见人心,如果没有感情基础,双方会愿意同等付出吗?如果答案是否定的,那么只会增加对付出多的一方的感动而已,所以在爱情的世界里,我更愿遵守宁缺毋滥,不将就的规则。只要最后的结局是幸福美满的,中间等待多长时间,经历多少苦痛都没关系。只需要在遇到那个对的人之前,让自己变得足够优秀就好。世界那么大,多出去看看。

曾经,我总认为每天不制定计划,没有大的人生目标,就是浪费时间,亵渎生命。现在我发现其实活出自己理想的状态才最珍贵,人生短短几十年,尽在弹指一挥间。如果愿意,像陶渊明一样采菊东篱也未然不可,不屈服于尘世的小名小利,活出正在的自己。即使每天与泡面相伴,也乐得自在洒脱。

(本文源于《永远热泪盈眶》的读后感以及作者自己的亲身经历)

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